Tuesday, November 25, 2008

Georg Danzer, Oide, I hoid auf di

Interessantes Lied vom Schurli.

georg danzer, wie woa weihnachten

Erschreckend real ..
... super Lied von unserem Schurli.

Wie war Weihnachten? Georg Danzer



Lyrics:

Was War Weihnachten

Oida Mau, du bist scho 100 Johr
dazöh ma wie des wor
Weihnochten.
I hob scho davo glesen,
sog wie is des gwesen
Wie wor Weihnochtn.

Oida Mau, und sog ma wos is Schnee.
Is Schnee so koit wie Eis?
Und wirklich wohr so Weiss
So weiss wie deine Hoor
Sog ma wie des wohr,
wie wohr Weihnochten.

Pass auf Burli, Weihnachten des wor
des schönste Fest im Johr.
Na und der Schnee der foit vom Himmel,
so weiss ois wie ah Schimmel.
Ah Schimmel is ah Pferd,
des Wurt host no ned ghert.
Najo, owa so wor Weihnochtn.

Oida Mau, erklär ma des genau
weil i ma des ned vurstöhn kau.
Wie woa Weihnochtn?
Und bitte wos san Stern
de leichtn in da Fern?
Wie wor Weihnochtn?

Pass auf Burli,
i sich do no in meine Tram
do wor amoi ah Christbam
mit Kerzn
und Frieden wor in olle Herzen.
Und daun worn do no 1000 Lichter
und glückliche Gsichter.
De oidn und de Jungan
ham olle gsungan.
Pass auf
"stille Nacht, heilige Nacht.."
Jawohl, des wor des Lied,
wos dazöhn wies Jesu Kind
gebohrn wird.
Wos? des kennst du olles ned?
Des is natürlich bled.
Owa so, so wor Weihnochtn.

Oida Mau, wos wor des für a Zeit?
Wos is Glückseeligkeit?
Wie wor Weihnochtn.
Und sog wos is passiert
dass nimma gfeiert wird
Weihnochtn?

Pass auf Burli,
do wor amoi a großer Krieg
Und daun is owegfoin de Bombn.
Und in de Katakomben
hams owe miassn de Leit
und do lebn wir no heit.
Und nix is mehr mitn Schnee
und mit der Glückseeligkeit,
und mit de Zimmtstern und
mit de Lichter,
mit de glücklichen Gsicher
und mit de .. mit de Schneeflockaln
und .. mit Weihnochtn.
Mein liaba Gott,
weil des is laung vorbei und tod.
Und wir werns nimma dalebn.
Owa wauns in a poor 100 Johr
den Deckl do obn wieder Heben,
daun wirds vielleicht
wieder Weihnochtn gebn.

Oida Mau, jetzt was i wie des wor
jetzt was i wie des wor.
Weihnochtn.
I woit i hättat glebt,
vor über 100 Johr
zu Weihnochtn.

Wolfang Ambros - Es lebe der Zentralfriedhof

Super Lied von unserm Wolferl.

Ludwig Hirsch, Der Wolf

Eines der besten, traurigsten und tiefgründigsten Lieder von Ludwig Hirsch.



Lyrics

Der Wolf

Ganz hinten in dem kleinen alten Tiergarten,
wo die Viecher ganz besonders traurig schaun,
da lebt mir scheint's schon ewig
in'm dunklen engen Kaefig der alte, raeudige Wolf.
Ein'n Hasen und ein'n Tanzbaern, die hat er dort als Nachbarn,
der alte, der raeudige Wolf.
Den meisten Aerger hat er mit dem HAsen,
ein Vegetarier, no, was willst noch mehr?
Des Gfrast schimpft immer umme,
ist frech und zeigt die Zunge dem alten, hungrigen Wolf.
Ja hinter einem Gitter san die Hasen sogar sicher
vor'm alten, an hungrigen Wolf.
Mit'm Tanzbaern kann er leider a net reden.
Wie der noch Tango tanzt hat, da war's no net so schlimm.
Seitdem man "Schwanensee" probiert und den Spitzentanz studiert,
da wern die andern Viecher alle ignoriert.
Er ist zu jedem praepotent, der die Pawlowa net kennt.
Was soll er machen, der alte, bloede Wolf?
Am Sonntag kommen oft ein Haufen Menschen,
die schaun ihn dann durch's Gitter deppert an.
Dann schimpfen 's fuerchterlich und spucken ihm in's Gsicht,
weil er die Geislein gfresse haben soll.
Ja, den Hasen, den ham's gern, da capo schrein's beim Baern.
Er hat's net leicht, der alte, schiache Wolf.
Und einmal in der Wochen, jeden Freitag,
da wird er vom Waerter dressiert.
Mit'm Schwanz muss er dann wedeln und das Pfoterl muss er geben,
der arme, alte Wolf.
Einmal hat er bissen - drauf ham's ihm die Zaehn aus 'm Maul
aussegrissn,
dem alten, armen Wolf.
Nur in der Nacht - so zwischen elfe und halb zwoelfe -
da singt er dann zum Mond das Lied der Woelfe:
Dort, wo der Regen net bitter schmeckt,
dort, wo die Nacht die Zigeuner versteckt,
dort, wo die Sonn' deine Wunden heilt,
dort is des Land, das Freiheit heisst -
so glaubt er, der alte, bloede Wolf!
Dort, wo der Sturm die Baumspitzen quaelt,
dort, wo der Wind keine Luegen erzaehlt,
dort, wo ein Vieh kein Gitter kennt,
dort is des Land, das er Freiheit nennt -
der alte, der raeudige Wolf.

Sunday, August 3, 2008

Matheprofessor

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst.
Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben.
Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau
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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.

"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie ..."
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Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"
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Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.

Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"

"Der ist vom Umweltschutz!"

"Vom Umweltschutz?"

"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."
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Der Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"

"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen."
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Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?

Er hat einen Penis.
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Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?

Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter, wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!
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Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat.

Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"

"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe ..."
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Klein Erna sitzt mit ihrer Mutti in der Badewanne. Als Erna immerzu bei Mutti zwischen die Beine starrt, fragt diese: "Na Erna, was schaust du da so hin?" Erna: "Mutti, was ist das da?" Mutti (leicht
errötend): "Meine Vagina"

Nach einer Weile fragt klein Erna: "Mutti, hab ich so was auch?"
Mutti: "Ja Erna, aber bei dir ist es noch ein Vaginchen."

Sie baden weiter, Erna denkt nach. Nach einer Weile: "Und die Omi, hat die auch so was?" Mutti antwortet: "Ja, aber bei der ist es schon ein Waggon!"
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Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir
steht: "Welcome to Jamaica! Have a nice Day!"

Nacktbadestrand

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem
Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner
Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

Sunday, July 20, 2008

Gedanken über den Tod

Die Lehrerin bearbeitet das Thema "Leben und Tod" ...
Zum Auftrakt fragt sie den Franzi: "Wie stellst Du Dir denn vor, zu sterben"?

Nach kurzer Denkpause antwortet Franzi: "Ich würde gerne einfach ruhig einschlafen, so wie mein Opa".
"Ja, so einen ruhigen Tod wünschen sich viele Menschen, Franze", antwortet die Lehrerin.
"Und wie möchtest Du auf gar keinen Fall sterben"?

"So, wie die beiden Beifahrer von Opa"!

Saturday, June 14, 2008

Anwaltswitz

Ein Anwalt kommt zu seinem Mandanten, dessen Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl unmittelbar bevorsteht. Er erklärt ihm: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Dich. Der Gouverneur hat es abgelehnt, die Hinrichtung zu verschieben." "Und was ist die gute Nachricht?", fragt der Häftling.
"Ich konnte ihn ueberreden, die Spannung zu halbieren..."

Frauenarzt

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau, und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

Saturday, May 31, 2008

Drakula

da dracula foahrt mit dem auto - schneidet an klan bubn mit dem radl - den
schmeissts - da dracula springt ausi, saugt earm des bluat aus und foahrt
weiter.....

kurz drauf hot er a polizeikontrolle und wird gfrogt: "na herr dracula, wos
hobn ma den trunkn ?"

draufhin sogt da dracula "an klan radler"

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Allerlei

> Frau: "Schenk mir ein Kind!"
>
> Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."
>
> Frau: "Dann Bohr mir eins!"
>



> Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen?
>
> Antwort: Angezündet hab ich's noch nicht.
>
>
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> Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
>
> Der ist weg vom Fenster.

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> Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
>
> Eine feuchte Nase.

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> Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
>
> Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
>
>
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> Was ist ein Kondom mit Loch?
>
> Kinderüberraschung.
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> Welche Sprache spricht man in der Sauna?
>
> Schwitzerdütsch.
> ----------------------------------------------------------------------

> Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer.

> ----------------------------------------------------------------------

> Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
>
> Leergut.

> ----------------------------------------------------------------------

> Bauernregel

> Je höher die Berge,

> Desto schöner die Gams.

> Je schöner die Frauen,

> Desto depperter san`s.
>


> -----------------------------------------------
>
> Was hat es zu bedeuten, wenn eine Frau in deinem Bett liegt, um Luft
> ringt und deinen Namen ruft?
>
>
> Es bedeutet, dass du den Polster nicht lang genug auf ihr Gesicht
> gedrückt hast.

S&M

> Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und
> eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und
> beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.
> In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig
> Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den
> Augen tragen.
>
> Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
> Die Verlobte schreibt:
> In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er
> mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
> Er sagt:' Du bist die Frau meines Lebens, Ich
> liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe.'
>
> Die Geliebte schreibt:
>
> Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
>
> Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine
> Maske über den Augen und einen Regenmantel.
> Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir
> hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.
>
> Die Verheiratete schreibt:
>
> In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
> meiner Mutter.
>
> Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine
> Maske über den Augen und einen Regenmantel.
>
> Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er
> zur Bierflasche und zur Fernbedienung des
> Fernsehers und sagte:
>
> 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'